Можно брать в качестве подопытного экземпляра и писать мрачную дистопию.

Не попаданец, а отморозец.

Не попаданец,а отморозец.

Удобная позиция. Мне как-то ребенок тоже пожаловался, почему я его не заставлял ходить в спортшколу. Ну как же не заставлял.

Старая как мир история. Девочка подросла, у девочки зачесалось сами знаете что, девочка покушала запретного плодика от пуза, девочка вляпалась. Что делать? Ну, конечно же - найти виноватого! И чем больше - тем лучше. В идеале - по принципу "да вы все гады!!!!!!" Главное, себя, всю такую кррррасивую, не виноватить. Особенно умилило обвинение, что никто не отхлестал ее крапивой по мягкому месту. Ну вот не знает девочка, что знания через жопу не передаются. Для этого надо головой пользоваться. Нет головы на плечах - ничто не поможет. И не надо рассказывать, что в 18 лет девушка ну ничегошеньки не знает ни о СПИДе, ни о презервативах, ни о вреде курения. И о том, что не надо бы ножки раздвигать перед каждым встречным, тоже не знает. Сказочное долбоебство, одним словом...

Какое отношение к этой болезни имеет курение?

Письмо из Ульян-Баторского края в газету «Советский Краснорезинщик»

Дорогага редукция, пишу вам сам... сама... само... самоверно, потомуму что вы еще, а мы уже, хи-хи-хи не обставили таких, как я помещение для игр с кубиком Рубика. Прошу Требую мое письмо напечатать тиражом 500 квинтамегамиллионов. Мне очень надо... ой, уже не надо, чтобы его прочитали молодые активные лесбиянки девушки и ребята, которые не девушки. Хочу им сказать, чтобы подумали и поняли, что такое хи-хи-хи. Я и другие из моего окружения многого раньше не понимали потому, что не думали о хи-хи-хи. Теперь нам всем помогли, хи-хи-хи.

Мне 18 36 72 144 288 лет. Зовут Ольга, но можете называть меня Юрой... нет, Юрочкой, хи-хи-хи. Фамилию не сообщаю, у меня её никогда не было, доктор говорит, что будет, но не скоро... Вот уже два года, как я больна не вами, хи-хи-хи, ой, не привязывайте меня, я еще письмо не дописало!
В больнице я не одна, здесь у меня такие же подруги и друзья. Теперь на все смотрю иначе, чем раньше, хи-хи-хи, да-да. Какие е-е вкусные таблетки.;:бамц! Доктор, дайте две! И про запас, хи-хи-хи.
Зачем вы, взрослые, красивых любите, а готовить не умеете нас, детей своих под танк бросили - ой, как интересно! Подождите-ка... Вот мои карандаши! Я нарисую красивый танк! И взрывы, много взрывов, бах, бах, трах, трах-тибидох... трахтрахтрах... Ой, держите меня! Ударьте меня, я сейчас снова это сделаю! Ай! Спасибооооо... Зачем смяли сексом мою красивую кроватку... а ну-да, это ж я скакало, занималось порнухой, распространением наркотиков, никогда не чистило зубы, выкидывало окурки из окна и не поливало кактус - ябыло плохое ребенко, пило, курило и занималось ой!-нанизмом, хи-хи-хи. Мы были еще детьми, а наши папахи уже тащились, падая в постель::валенки ворчали, а галоши квакали, а чулки-сестрички взяли спички, к морю синему пошли::я их еле остановила. Мамы-шины получали за детей деньги, детям-то деньги не давали, деньги они получали и фырчали, много-много тугриков, если мы не ковыряли в носу - а я всегда хотела ковырять в носу и рисовать танки, и взрывы, бах, бах, трах, трахтрахтрах... Ай!. Спасибо, я снова спокойна, радостна, счастлива. Вы, вы виноваты в дефиците ваты, клизм и наших смертях - потаму что отвлекали нас, а как отвлечешься, так обязательно, жизнь потеряешь, это ж вам не ламца-драмца-оп-ца-ца, это игра, стрелялка, там танчики..! Хорошо, не буду про танчики. Вам хотелось раскованности, расслабленности, свободы... это я написала? А зачем? Чушь какая-то, не люблю цепи, я люблю... Ваааас поняяял, про тэ ни слова. Могу и про чето другое, я про все молгу, и нарисовать могу все. Вот, это человечек в шляпе, он идет в редакцию газеты... Где у меня голубой карандаш? Вот у меня голубой карандаш... Человечек кричит - Вы развели голубых щенков, вы поощряете порную уху - кричит, кричит, достает из котелка вареную рыбу и кидается... В кого он кидается?.. Надо нарисовать их всех... они окружают голубого человечка в шляпе, проповедуют свободные связи... это наверно химики, а может физики, какие-то новые теории проталкивают, руками машут, на тумбы залезают, такие афищные тумбы, толстые такие, и на них афиши, что же еще - конечно афиши... афишы режиссеров-гомиков.. или гномиков? или комиков?.. а! - гномиков-комиков. А что сегодня на обед? Никто не знает, им не сказали и знаете почему? Да они ж все дураки, хи-хи-хи! А я нет, а я нет! Янис, Янис, я ни сумасшедший, тум-да-да-тум... Вот какая картинка получилась, я её вам не пошлю, мне она нравится, мне за нее дадут премию... Ленинскую, Ленин он не жадный, у него в домике много денег, они ему не нужны, а я куплю велосипед, три вибратора и 200 порций эскимо. А вы в своей потной редуркции только лелеете все это, удовлетворяете свое беснование. А мы умираем! - как нам вколют уколы, так и умираем, а потом снова оживаем, мы вечные феликсы... нет, не феликсы, феликсы железные, а это птицы... Забыла как называется. Фиг с ней пускай летит...
Ой девмальчики, давайте играть в умирающих птичек! Все падаем... Все! А я тут при чем, мог бы и выбрать место, куда падать! Так, умираем, умираем...Мы медленно умираем, ой, умираем... Доктор, не утешайте, не надо врать, что ничего с нами не случилось, что мы будем жить… Ой-ой-ой, мы умерлииииии! У нас не будет любви, не будет семей, мы не родим детей... Хи-хи-хи, да ну их, и вас тоже, доктор вы понимаете, что происходит с нами, поколением, которое пришло после вас?! Как интересноооо, да-да, говорите, доктор, скажите нам все. Буквами и словами, такими красивыми буквами, гррррр, бзззжкууу, фырнггг, фырнггг, сквипллллл, смуртсссс, мур-мур-мур...
Все открыли глаза - ой, мы еще живы! и наст уже туже нет-нет, мы хотим сегодня, мы хотим сейчас! Нас ли шили, нас ли мыли, матом крыли, в пыли были, валяется пуговка в пыли, в детстве я находила много пуговиц - черненькие, беленькие, красненькие, у меня их целая коробка была, а потом пришли ужасные гэбисты из будущего и отобрали наше будущее пуговичное процветание. Поэтому когда я встречаю на улице пожилых людей, смотрю на стариков и старух, меня охватывает непонятное чувство, не знаю, с чем его сравнить, меня-то на улицу не выпускают, мы только в садике гуляем. В нем нет обиды, злости, безысходности, страха, зависти, бессилия и невозможности что-либо поправить, изменить - ну в садике этом, там ничего такого нет, там есть деревья, но нам на них нельзя залезать. Доктор сказал - если мы залезем, то превратимся в противных краснозадых обезьянок, а я не хочу, я красивая... красивый... красивое, да у меня красивое попо, а вовсе и не красное. Зачем мне красное попо, я не комсомолко... Комсомолко - это комсомолотильщик среднего рода. Наверно.
Поздно уже, скоро нас привяжут к кроватям, мне пора заканчивать письмо. По ночам мы не знаем, что значит любовь, похожая на морковь, не знаем понятий стыд, нравственность, позор, вообще ничего не знаем, спим да и все. Все йети ушли из школы, из жизни в Гималях - поэтому по ночам страшно, йети они страшные, они придут и будут трогать волосатыми лапами, эти йети, они не сидят на диете - ну вы-то знаете, про них писали в вашей газете.
Вы-то знаете, а мы-то не мыто в корыто налито и булькает. Можно пузырьки пускать. Вот вы дожили до семи-десяти лет, и булькаете, потом до восьмидесяти, больше, и продолжаете булькать - а мы не доживем, мы числов не знаем! Мы умрем молодыми, но все равно тоже будем булькать! Зачито! Почему? По кочану! Четверо моих друзей вчерашних, школьников в латексных костюмах, умерли. Они были не настоящие, я их придумала, мне не с кем было играть в крестики-нолики, и я их всех обыграл - а они обиделись и умерли. В моргах лежат холодные и голодные. Если мне удастся отвязаться этой ночью, я пойду к ним и мы хоронить друг друга будем… Или играть в футбол... Ой, надо нарисовать еще и футболистов!
Таких заморенных, скрюченных, вместо голов у них мячи, их хлещет кнутом такой весь полосатый судья, зебр, а не человек. Гы-гы-гы! - это судья ржет, а футболисты плачут: почему вы нас не предупредили, свашисты, о безопасном кексе? а-а-аааа, нам хочется жить-пить-ить! лучше бы нам целину пахать, трактора водить, чем в иномарках умирать на спидвеях. Футболисты, они ж все на иномарках ездят - поездят-поездят, а потом на конверты наклеивают, у них языки длинные, такие бжжжж, бжжжж, бзззз... Аспиды! А тут вот сине-фиолетовый лис из нержавеющей стали у молодежи чем-то вроде насморка мозги опыляет - врххх, врххх. Влияет на них, значит, зовет куда-то за чем-то. Может будет показывать картинки смешные, хи-хи-хи.
Я видела много разных картинок, за окно как не посмотришь, там все время картинка, а по стеклу мухи ползают. Мухи, они как мужчины, тоже с волосатыми ногами. Я раньше боялась мухов и мужчин, а теперь ничего не боюсь, мне теперь все равно, что малина, что клубника - лишь бы было и побольше. Съем все сама и пусть они меня боятся, а рассволодятся - получат награду, или нет, награду мне, из шоколаду и мармеладу, а им фигу - не фиг мух шоколадом кормить.
Когда мы были маленькими мушками, мы не знали, как рождаются дети и революции и дети революции, думали, что их находят в капусте, растущей на болотах флибусты или приносят дятлы. А потом пришел доктор и запретил нам бегать по стенам и по потолку, а всех дятлов застрелил фонендоскопом. Жалко дятлов, пусть бы их продолжали находить в капусте, капуста же полезная и кочерыжки вкусные - мы всегда деремся из-за кочерыжек, друг дружку бьем не сильно и не по голове, а то мы ничего знать не будем. А когда съедим кочерыжки, сидим и все равно ничего не знаем и не знать бы нам ничего другого как можно дольше.
И никто нас не будет зудить за нас - зуду у нас доктор отобрал, мы лучше будем щекотаться и хихикать, хи-хи-хи. Мы же никого из нас собственными руками не убиквалиум - собственными, хи-хи-хи, как будто у кого-то несобственные, собственно говоря, гыр-гыр-гыр. Это так смеется убиквалиум - большой такой, страшно симпатишный. Он на крыше котельной живет, к нам часто прилетает, чумазый, весь в саже. У него на крыше есть домик рядом с трубой и в трубе все время кто-то воет, но совсем не страшно. У убиквалиума там есть растлевательница, в ней тли живут, много-много, копошатся, развращаются во все стороны и от этого получаются разные картинки, насекомые произведения искусства, инсект-арт. Вы не думайте, что я такая умная, это убиквалиум сказал. Вы вот жеманничаете в школах, красных уголках и бассейнах, а убиквалиум открывает нам глаза, как хорошо этим заниматься не в подвалах, а цивилизованно, на крыше котельной. Мы там все время эти занимаемся - смотрим мультики, "Ледниковый период", "Футураму", другие всякие, у убиквалиума много фильмов и комиксов про Гарфилда. Убиквалиум - хороший насяльника, таких насяльников ночью не будят. Вы продолжаете это делать с другими детьми, которые младше нас. Остановитесь! Вас бы разбудить среди ночи, вам бы понравилось? А если холодной водой из чайника? А по морде чайником? Это запросто, нет талии - получи по морде! Жалко только, что ремни кроватные крепкие, а то бы! Ух! И так бы, и этак бы, и бах, бах, бах... Уф, какая я молодец, ни разу трах не сказал!
Как была бы я теперь, кабыла бы я теперь, хи-хи-хи, это я такую песенку сочинила, только уже все слова забыла, я их записала на упаковке от аминазина... или нет, на бутылочке из-под керосина, мы хотели сделать напалм и в Рэмбо поиграть, а вместо керосина нам дали рыбьего жира, мы облились им и говорили, что мы рыбки, а Макс был капитаном Немым, и он сказал, что у капитана должна быть трубка, а трубки не было, только клистирные, и тогда я пожертвовала собой, и санитар за это дал мне сигарету, я отдала ее Максу, но спички нам так и не дали, а когда мы пошли гулять, мы положили сигарету на камень и стали ждать, когда солнце подожгет ее, сигарета почему-то не загоралась, а наоборот - приползла туча, из нее вылетела ворона, склевала нашу сигарету, я заплакала и сказала Максу, чтоб он отхлестал меня крапивой по заднему месту, тогда меня можно было бы спасти, вытащить из-под танка, сейчас, сегодня, чтоб он не переехал меня-а-а-а-а-а-а-а-а...
И все такое, и не такое, и разное еще тоже происходит. Мы же как бы не зря все это. А вы там в своей газете про семихвостых коров пишите, это неправильно, напишите про розовых летающих бегемотиков, помогите тем, кто болеет за народ, сидя на стадионаж и у экранов наших телевизоров, остановить то, что происходит в этой стране повсюду всегда как обычно все отлично. Помогите прекратить безухие - народу нужны ушастые художники! Примите законы, запреты, закваски, запоры и заприте задорнорекламу, запорнолитературу, злыднефильмы, народных скотиков и некипяченую воду. Мы погигаем, и вы тоже.
Кто там в ушанке, с оловянным взглядом? Пьяно-форте-фортиссимо, играет на рояле, выпив "Рояля" статный импозантный генсек, голубые ели скрывают свободные от стыдливости и ответственности оловянные лица солдатиков-депутатиков! Мы поднимимем их с пола, и снова будем играть в войнушку! Ура-а!… Все!